生活这个玩意，横看成岭侧成峰，从不同的角度去看，就会呈现不同的模样。
这阵子我情绪不太稳定，有时候特亢奋，觉得啥啥都特顺利特喜庆特充满希望，顺带着还有点老子天下第一的膨胀自信，穿着特柴火妞的大红棉袄也能欢蹦乱跳满世界晃悠，又想去北京又想去东京的，仿佛已然拥有或行将拥有小时候作文里憧憬的全部幸福。
可是有时候又觉得挺没劲，日子过得波澜不惊不咸不淡索然无味，热闹寂寥都没啥意思，似乎一眼能看到老，看到自己穷尽一生的爱和气力之后，仍无法逃脱的平淡结局。于是跟爹妈也不贫了，跟醒醒也没话聊了，自己在电脑前托一会儿腮就鼻子泛酸，老想掉眼泪。
还有的时候，干脆就很悲观很伤感很绝望，踮起脚尖也看不见明天会开的花儿，只有一片黯淡的未知路。似乎终于明白这么久以来，不满足不停站顶风冒雨举步维艰奔赴的根本就不是社会主义大花园，而是悬崖，是沼泽，是海市蜃楼，是一片荒芜。我所有美好的梦想都淹没在阴霾之中，握在手心的一切也都行将就木。
说白了，就是觉得生活完全是一个骗局，向往的不会得到，拥有的总要失去，横冲直撞二十多年，就算再横冲直撞下去，再坚韧再乐活再忍辱负重再百折不挠，到头来不都一场空么，玩命积攒的那一堆心得体会除了娱乐命运，没别的意义了。
那还谈啥恋爱，结啥婚，成啥家，上啥班，逛啥街，吃啥饭，睡啥觉，减啥肥，有啥意思？
根据久病成医的原则，我对自己的诊断为：间歇性无规律偶发神经病。
此病可自愈，但易复发，无法根治。
其实神经也是精神的一种，情绪这玩意儿，怎么跌宕都算是正常现象吧。谁让我们都六根不净，欲念太多呢？幸福，快乐，这一类虚无的东西都是比较级，天平的另一端是欲望，要的太多，必然会使它变得轻飘飘的。我想，是我想要的太多了吧。没关系，我以前就说过，挣扎是变得强大的方法，我现在纠结的频率和强度就比以前有了很大的改善，这就是成长。
我以为要开始幸福了，我以为风雨过后应该见彩虹了……
“我以为”是世界上最要命的三个字，一度也是我的常态，但是我决心痛改前非，不再用“以为”去衡量任何事情。人真的不能太过于自以为是，不管是多么有把握的事情，对于一切，都应小心翼翼去经历一遍再做感想，对未来式和非物质的一切，都要毕恭毕敬，不可造次，毕竟世事从来都不在我们的预料之内，“意外”总是相对于“以为”的。
“我想好好的”——可是不是谁都有这样的资格。
瑕不掩瑜这个词儿永远都不能用在生活上，生活比豌豆公主还娇嫩，不能清洗，不能翻新，不能修理，不换油网，没有替换装，一人就这么一份，折了有折痕，划了有划痕，撕破了粘不好，摔碎了拼不上。它就是一本个人史书，详尽、精确、无法磨灭，一旦有损毁，任你怎样悔不当初它也不会给你打丝毫的折扣，翻过去的任何一页随时都可能再被翻回来，而且只显示痕迹，不记录心情，没人会听你的任何辩解。
在这样的情况下，我不知道有没有人能巧言申诉，反正我是没有这个本事，我连一个字都说不出来，就算事情不是那样的，就算我愿意用一辈子去证明。
我知道信任的可贵和脆弱，我知道要求一个新的起点是多么奢侈，我没有丝毫怨言，但是，我是真的真的想要好好的。
以上为，校内上一个我一直比较欣赏的作者的一篇日志节选，鉴于她的校内刚刚经历了一次注销和恢复，我决定对上面这种我很认同的描述做个记录，万一哪天人家再注销了，我还能找到这个。近期如果有空，我还打算把她之前的文章好好观察整理一下，嗯，如果我不懒的话。。算作一个，恢复本空间运行的计划。能不能实现待查。
